miflezet

СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ СУКИ
Шоб бы все сдохли ничтожные людишки!

Ты- позер-наркоманка Ты не тру-эмо, ты позер-наркоманка. Любишь забить косячок, нарядиться под эмо и бравировать этим перед окружающими. Внешние атрибуты эмо для тебя важнее, чем эмоции. Да, и еще: завязывай с косяками. Пройти эмо тест

Тест разработали: блог WebDown, zna4ki.ru: магазин значков на заказ.

Безработица на мне, наверно, сказывается и навязчивый телемаркекинг меня больше не раздражает, а наоборот жутко веселит.

Первые по клоунаде - это компания YES. Они звонят чаще всего.
Первый ихний вопрос "А какое телевидение вы смотрите?" - сразу поднимает мне настроение.
Бля! Такие наивные... :) Они-то знают какое телевидение я смотрю, но своим вопросом провоцируют меня на разговоры. Веселые.

Самый короткий вариант диалога:
Отвечаю: "yes".
В трубке слышится ступор и скрежет мозга, потому что такой вариант не предусмотрен...
- а, да? ну ладно... пип-пип-пип

Другой вариант:
Отвечаю "хот". (что правда)
Слышу как там воодушевленно набирается в легкие воздух...
- Тогда позвольте вам - бла-бла-бла.. наши бла-бла-бла супер-пупер бла-бла-бла и еще бла-бла которое есть тока у нас!
Набираю воздух в ответ и начинаю опускать yes.
- Сколько стоит минимальный набор каналов?
- 199 шек
- Я плачу 170. Вы мне можете дать такую цену?
- Нет, но зато у нас -бла-бла-бла...разных каналов
- Все это есть в хоте, а остальное я не смотрю + в хоте базисный набор включает большее кол-ва каналов, которые я все равно не смотрю + у меня дома 5 мемиров нахаляву(пиздеш)
- Зато у нас картинка лучше (последний козырь)
- Картинка у вас такая же, а в дождь еще и хуже намного.

Вариант третий. Работает весело с тётками
- У меня нет телевизора!
Ступор, правда не долгий - подключаются эмоции:
- Каааак?!! Неееет телевизора?!!
- Ну да.. Нету.. Зачем он мне?
- И не собираетесь приобрести?
- нет
- ну ладно... пип-пип-пип

Четвертый вариант.
- Меня не интересует телевидение - у меня есть интернет.
Женский вариант маркетинга:
- Ну а как же фильмы и сериалы?!
- На тот малобюджетный контент, который вы транслируете, мне жалко времени.
- Ну почему же?! (обида) Мы транслируем и кассовые фильмы!
- Я их все видел 2(3-4) года назад в момент их выхода.
Мужской вариант маркетинга:
- Ты не смотришь новости? Не интересуешься спортом? Не смотришь футбол?!
- Новости есть в интернете, а сидение перед теликом - это не спорт.
- Ну может подключишься? Сделаем тебе все круто всего за 199 шек ( не круто - тоже 199)
- Чувак! Ты знаешь КАКОЙ я интернет могу подключить себе за 199 шекелей в месяц?!
Ты думаешь мне нужен будет телевизор вааабще?
- Понял... пип-пип-пип

( Пробы нового фотика и старого Сильвера )

25

Для того, чтобы не было ЧП личный состав должен быть постоянно занят (с)
Про то, что солдат без дела дуреет - было уже написано. Поэтому на базе были созданы все условия для того, чтобы их можно было занять. Как например (товарищи из боевых войск загибают пальцы и ещё больше ненавидят ВВС): дискотЭка по воскресеньям, солдатский клуб с бильярдом, настольным теннисом и таким же футболом, библиотека для самых умных с интернетом (дико тормозным, правда), кино с этим вашим Dolby Surround по 5 шекелей за фильму и бассейн, переполненный хлоркой. Действительно переполненный – Droll это прочувствовал, когда вернулся с трёхдневных «экзаменов» на офицерские курсы, с охуеннейшим коньюктивитом, (или как там правильно) и, как полагается истинному талпайоппу, с разбегу занырнул в бассейн. К слову, именно в этом бассейне родилась эпохальная фраза «целлюлит сегодня в моде», когда ненадолго приоткрылось то, что обычно скрывается под синими комбинезонами девушек-техников.
Но всё это счастье, кроме бассейна, на выходные было закрыто, поэтому каждый развлекался как мог. В комнате, где жил Droll, например, были такие развлечения, как (товарищи из боевых войск продолжают загибать пальцы и посылать лучи ненависти): 3 гитары (2 электро+бас), 2 комбика, телевизор, DVD, Playstation и ноутбук. О таких мелочах, как колода карт и нарды вспоминалось очень редко. ( Зачетадь про куртуазность и прочие разности )

Человек грустно курил трубку, глядя на этот проплывающий мимо дзен под вечно серым небом, которое здесь даже небом не выглядело; если бы местному обитателю вздумалось поднять взгляд, к источнику вечно сыплющейся на темечко мороси, то ничего нового для себя он бы не обнаружил — тот же дождь, только вид снизу… М-да. Как там пел, в той жизни, этот, блеет который: «… нигде нет неба ниже, чем здесь; нигде нет неба ближе, чем здесь». Сюда б его. (c) БаА Точнее сюда, в Харьков. Зимой, блядь. Когда сначала пиздячит минус 20, потом хуярит плюс 4, потом опять минус, и вся эта растаявшая ёбань замерзает. И хуй где поездишь и как походишь. Но и в этом местами есть своя прелесть. В ходьбе по льду и буеракам. Вот и, словно под стать погоде, люди здесь такие-же. Они тут не живут. Они – выживают. Не, всё так-же радуюццо жизни, пьют, гуляют, целуют девушек, да вот только это всё как-то на изломе. А в глазах читается только одно: как жить завтра? Затра ведь будет, оно неизбежно, как крах империализма. А жить то хочется не только сегодня. Выжить – вот главная задача. И похуй на всё. Однако, вполне можно поржать и постебаться и с таких проявлений загадочной натуры человека, который, как известно – лучший приспособленец. Не с факта выживания. А с головотяпства и распиздяйства некоторых особей. Временами бывает очень смешно, да. Но вот где абсолютно нет светлых сторон – так это с тех людей, которые хотят выехать на чужом горбу. Понятно, конечно, что каждый выживает, как может, вот только некоторые способы уж очень премерзкие. Гопота, сшибающая бабло. Пацанчики с серьёзными папами где-нибудь в мусарне и прокуратуре (к слову, от гопоты ничем не отличающиеся) и прочая мразь и хуёвая по качеству биомасса. Временами выбивающаяся в парламент. С такого даже ржать не хочется. Да и не представляется возможным… Суровые зимние украинские будни. Извините. Спасибо.

Эспешали фор Лисах :)
Чай появился 5000 лет назад в Китае. В Европу его завезли англичане в 17 веке.
Чай был настолько непонятен европейцам, что многие годы они заваривали чай, выливали жидкость и жевали листья.
В 1690 году графиня Арджильская Мэри заплатила за фунт чая 26 фунтов. Для справки – годовое жалование ее адвоката составляло всего 20 фунтов.
1773 году бостонцы высыпали в море целый корабль чая в знак протеста высоких налогов. Этот акт вандализма записан в истории как Бостонская чайная вечеринка.


( Ништяки )

А какой чай любите вы?

Разные вещи можно назвать по-разному.
Аборт - убийством, стейк - куском трупа, истребление комаров - геноцидом,
а можно ( замахнуться на святое )

Старый анекдот:
Два фотографа.
- Ты, говорят, женился. И как жена? Красивая?
- Ну это смотря как свет поставить.
Ну, вот как-то так, ага..

Зашел почитать новости из некогда родного города.

Днепродзержинский меткомбинат поможет отремонтировать лифт
Металлурги берут на себя функции городских коммунальных служб.
Администрация ОАО «Днепродзержинский металлургический комбинат имени Ф. Дзержинского» выразила желание взять на себя восстановление лифта в одном из подъездов левобережной многоэтажки.
Как рассказал dndz.tv мэр Ярослав Корчевский, комбинат берется полностью восстановить подъемный механизм в подъезде дома №29 по проспекту Победы. Вот уже около десяти лет он не работает.
Предприятие планирует провести ремонт в ближайшее время, и уже в следующем году лифт заработает.

Ахренеть! Огромный меткомбинат, один из крупнейших в европе, возьмется восстановить аж целый лифт в отдельно взятом подъезде!
Наверняка там живет кто-то из комбинатовских чинуш и нашел способ сделать себе лифт за счет комбината.